やっとの勢いでまた告げた。
言い方は前と同じで、どうしたいのかを聞いてみた。
このままでいいと思う？
自分から、このままではツライから別れたいとは言えない。
それでも、なんとかこのままでいられるとも思わないから。と伝えた。
◇前も言ったけど、僕は君のいない人生なんて考えられないから。セックスしなくても、平気だし、一緒にいられるだけで、それだけでいいから。と旦那。
◯でも、私は普通にしたいと思うし、子供のことも、不安だし、ツラくなる。
と私。
◇じゃあ、またしてみる？多分できると思うんだよ、怖いけど。
◯いや、それは本当に無理です。出来ない。
私自身が病院に通って、クリニックの先生と話してみて思ったけれど。
心の問題は、全部包み隠さず話してみたないと、何も解決できないってこと。
私はまだ構えてしまって、自分のまわりの複合的なことを言えずにいて。
結局なんの意味もない。
旦那の状態を伝えてみても、首を傾げられたり。私が応えられないことにも、頑張ってみて、という感じ。
医者はいろいろいうけど、それに振り回されずにあなたと、あなたのご主人が向き合うことですよ、と。
てことは、やっぱり私はいま無理なんだと思ってるんだと思う。
旦那の前で、甘えなくなったのはいつからだろう。
テレビや映画や街中で、仲良さそうなそうなカップルや夫婦を見るとため息しか出ない。
友達カップルと話したあとは、なんだか泣けて泣けて、ひとり嗚咽を抑えられなかった。
もう普通に、オンナとして求められないと、オトコの人に抱きしめられることもなくて、普通に普通にキスをしたり、触れ合ったり、ただ好きって気持ちで一緒に居ることが出来ないって思ったら寂しくて寂しくて仕方なくなった。
旦那がしてくれないわけじゃない。
でも、私はそれを拒否してる。
いままでのこと全部が私の中に残ってて、全然気持ちが安らげない。
家族としての、好き、とは違う安らかな気持ちで、彼と離れたくないと思う。でも、本当にそれだけだ。
あと、あるのは思い出の中の旦那を女として大好きだったときの気持ちだけ。
◇それじゃ、もう無理じゃない。
◯いや、でも、生活してて居るのが当たり前で。親とか兄弟と同じ感じではあるけれど、家族として掛け替えのない人だから。
◇うん、そうなんだよね。…離れたくないよ。
◯うん、でも、どうしたらいいんだろうって、悩むよ。
◇うん、どうしたらいいんだろうね。
それで、私はいつの間にか寝てた。
旦那は寝れなかったと言っていた。
最近、旦那は下着はトランクスのままだ。靴下もくるぶし丈のを履いていた。でも、これから寒くなる。寒くなって、胸が痛んだり、靴下も長いのを履くようになったりすると、見ていて落ち込む日が出てくる。
旦那に、私がもうキスも出来なければセックスも出来ないなら無理じゃないかと言われたとき、へんなフォローなんてしなければ良かったんだろう。
多分、そうだね、無理だね。だからやっぱり離婚しかないね、って伝えられたらそれで終わりなのかもしれない。
私がもっと限界にならないと言えないのかな…。
夏の落ち込んだ勢いで、言ってしまえば良かったのかな。
